Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

[GUILLERMO]

> Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo
> porque ¡¡ERA SOLTERO!!
> Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mira todas las
> preguntas que le hubiera hecho:
> -¿Y por qué tenés que ir vos?
> - ¿Y por qué no mandan a otro?
> - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
> - ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
> - ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adonde vas!
> - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
> - ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
> - ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de la casa!
> - ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
> - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de p*t* se
> hace la Santa!
> - ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la m!=rd@....!
> - ¡Tenías todo planeado, verdad! Seguro que vas a encontrarte con unas
> indias p*t*s.
> - ¿A mí me vas engañar?
> - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes? ¡Comé m!=rd@!....
> - ¿Me tomás por bruta?
> - ¿Qué tenés con esa vieja?
> !Sos un puto!!!
> ¿A coger vas a ir, verdad?
> - ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
> - No va a pasar nada si el mundo sigue plano .
> Así que ni te vistas que
> ¡NO vas!
> Me escuchaste.......!!!!!!!!!!! !
> C O L O N .... VENI PARA ACA!!!!!!

[Rodrigo Garcés]

EXPLICACION DE LO QUE SIGNIFICA DVD-R, CD y VHS

PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS
TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..............

- Sabes lo qué es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

[Rodrigo Garcés]

AQUI LES PONGO UN VIDEO BUENISIMO!!!

http://www.youtube.com/watch?v=1IlfRpPQNA0


jajjajajaja

[rangie]

[rangie]

[montero4x4]

Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene? 180. -dice el granjero-.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este es "Philipe Le Cock", no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda tieso. El granjero lo mira y dice:

- Que pura ****** este gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es "Mico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
- Juepowta mi*****a de gallo, dice el granjero enojado. Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendès y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo, sin plumas, ojeroso, jorobado, olìa a muerto y con chanclas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama CHEPE...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo cacreco? LLega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontrò en el camino y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos cuentazos y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡Wau, que manera de gallo!!! -piensa el granjero-

Las gallinas estupefactas con CHEPE; que CHEPE esto... que CHEPE aquello... que si con tres al mismo tiempo... a vos que te hizo... y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total. Al día siguiente el Granjero lo
suelta de nuevo y sale el CHEPE enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc. El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos someros p******zos para calmarlo y lo mete en la jaula.

- ¡¡Jueputa Gallo màs bravo, exclama el Granjero, si no me cuido me la hace
a mi tambièn¡¡¡

Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale echo una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podìan respirar de la semejante cog**** que les dio CHEPE. Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran CHEPE, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse, y el granjero dice:
- ¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y
él me va a matar!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de CHEPE. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por CHEPE... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aùn gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una
víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a CHEPE tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos..

UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: ¡¡¡Nooooooooo, CHEPEEEE!!!... ¡¡¡se me murioooooo CHEPEEE!!!... ¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!

En medio del lamento, CHEPEE cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate!!!.. ¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!

[jtge]

Hoy si me c@$*e de la risa. Que buen chiste.

[Julio Rodriguez]

Que buen chiste ese Chepe es huevudo jajajajajajajajajajaj deplano es chapin jajajajaj buenisimo.

[David Castillo]

[Julio Rodriguez]

[jtge]

no se si este es repetido, pero ahi les va:

Llega el Nito a una pelea de gallos, y queria apostar, asi que se va con tio chema que estaba parado por ahi, y en el mejor acento huiteco, le pregunta:

Dispense tio chema, fijese que quiero apostar, cual gallo es el bueno??

-Mijo, dice tio chema, el bueno es el gallo giro ese que esta aaii.

Gracias tio chema. Se va el Nito, y apuesta todo el dinero, solo para darse cuenta que a su gallo giro le pegan una tremenda revolcada y se lo echan.

P&^ta tio chema, que pura M*&^rda es usted, perdi todo mi dinero en ese gallo giro que me recomendo.

-Mijo, voz me preguntaste cual era el gallo bueno, y ese era, ya que el
malo, o sea el que mata, es el otro.

[carlos nuñez]

exajerado pero divertido

http://www.youtube.com/watch?v=yUihvcAsdMg

[Gabriel]

Habia un vez un hombre que dijo, YO NO SABIA LO QUE ERA LA VERDADERA FELICIDAD HASTA QUE ME CASE, Y ENTONCES, YA ERA MUY TARDE.


Un cuate le dice a otro: MI MUJER ES UN ANGEL.. el otro le responde: tienes suerte, la mia todavia esta viva.


Tienes dos opciones en la vida, permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.

El hombre esta incompleto cuando se casa, despuès està terminado.

Te voy a demostrar que no vales nada, El marido llama un taxi, ¿ cuanto me cobra al aeropuerto? Son Q70.00, ¿ y con mi mujer? Lo mismo. YA VES QUE NO VALES NADA?

Una pareja està en un restaurante, El le dice a ella: mira, la chica del vestido rojo me està sonriendo, Bah, la primera vez que te vi, yo tambièn me caguè de la risa.

[tzitzimite]

Espero que conozcan a Atila Zolti, famoso Campeon de Tiro en Guatemala,

Un dia Atila Zolti le encomiendan una mision, Tiene que ir al Africa a cazar la Gran Pantera Negra...

El Gobierno le Dona un Vehiculo 4x4 (me reservo la marca para no entrar en conflicto) con todos los extras y le dotan de una gran cantidad de armas, desde pistolas y Rifles calibre .22 hasta ametralladoras calibre .50 morteros 105 mm, Granadas, miras telescopicas, termicas etc.

Y lo mandan al Africa al llegar agarra el vehiculo y conduce por un tramo larguisimo, hasta que llega a una aldea donde estaba un Nativo de Raza Negra como de 8 pies de altura y Atila le pregunta, ¿"Vos no sabes donde puedo encontrar a la Gran Pantera Negra"?

Viene el nativo y le contesta "no decir mas, Yo se donde poder encontrar la gran pantera negra. Lo unico que necesitar es Katanga (refiriendose a el) rifle .22 y Firulais"

Viene Atila y le dice "nombre pero si mi Gobierno me dio todas estas armas, mejor llevemonos algo de mayor calibre", el nativo se reusa y Atila descarga su vehiculo y se lleva solo el rifle .22 con mira laser, telescopica y termica.

despues de varias oras de andar buscando en las praderas el nativo le dice "Parar Gran Pantera Negra Arbol!", Viene Atila y saca su rifle y le apunta a la Pantera y Katanga le Grita "guardar rifle para eso no servir".

Atila desconcertado le dice " y entonces pa que jodidos me traje el rifle"

Katanga le contesta, "Si Katanga subir arbol, Katanga mover rama, Pantera Negra caer Firulais morder Huevos Pantera y Pantera Morir!"

Atila insiste y le dice " y entonces pa que jodidos me traje el rifle?"

Katanga le contesta, "Si Katanga subir arbol, Katanga mover rama y Katanga caer!"











JAJAJAJAJAJAJA

ESPERO NO SEA PIERDE AMIGOS......

[rangie]

Nunca entendí porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres
son tan diferentes entre si. Nunca entendí todas esas idioteces de
que las mujeres son de venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero...Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno,
empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chi$#@@es, el tra..., etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice :
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: QUEEEEEE??????!

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer :

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a
haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de sonido, guardé la champagne y demás.

!P@%@a madre!
Me di un duchazo con agua helada aver si podía calmar a la 'bestia'
y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de… mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a SEARS, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres
modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $ 200.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa deportiva, de donde salimos con
unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una pollerita muy corta, de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).

Entró en 'shock' cuando le dije ...... Cómprate todo lo que quieras

¡¡¡Ella estaba excitada casi sex%@#&ente después de todo esto !!!

Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer :

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar!!!.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije :

'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando se lo dije

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la
parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!