Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

[coco]

jajajjajajajajajajaa allí si la jodio jajajaja

[Julio C]

[montero4x4]

Abogado defensor: ¿Cuál es su edad?

Viejita indefensa: Tengo 86 años

Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió el 28 de Diciembre de 2006?

Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí.

Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?

Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?

Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado defensor: ¿Por que?

Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado defensor: ¿Que sucedió después?

Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?

Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado defensor: ¿Por que?

Viejita indefensa: Bueno, señor abogado... sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido Así en muchos años.

Abogado defensor: ¿Que sucedió después?

Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo TAN excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor?

Viejita indefensa: No. Solo grito ' FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare a ese hijueputa.



Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer

mientras vas a la nocturna.



Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna.
Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.
Ay que lindo sos.
Y siguen con su amor eterno.
Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.
Y el novio contesta: ¡Que no ves tontona que va a llover!

[rangie]

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. "¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá. "No fue fácil, admitió la pequeña pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo".

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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De
regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? --- le preguntó su mamá
-" Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta".

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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - "Y allí está la maestra. Ya se murió".

[rangie]

¡¡ LAS MADRES LO SABEN CASI TODO !!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.


Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Tu Mamá.
MORALEJA:
LAS MADRES NO NACIERON AYER

[Julio C]

LA TECNICA DE LA PISTOLA

..Un tipo le dice a un amigo:
..- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
..- Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
.Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
..-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
..-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
..Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

[rangie]

Respiración de boca a boca

En la playa había mucha gente reunida frente a un salvavidas que, desesperadamente, le daba respiración de boca a boca a un infortunado bañista a la orilla del mar.

El salvavidas aplicaba la técnica de respiración de boca a boca, e inmediatamente un gran chorro de agua salía expulsada por la boca del ahogado. Y así.

Un señor que casualmente pasaba por el lugar le dice al salvavidas:

"Me permite explicarle como debería hacerlo...", cuando es interrumpido por el salvavidas, quien, de lo más enojado, le dice: "pero por favor, cómo me va a decir a mí, cómo hacer mi trabajo". Y sigue aplicando la respiración de boca a boca, y de nuevo un gran chorro de agua sale expulsada por la boca del bañista.

Y así, varias veces el señor queriéndole explicar al salvavidas, y éste más enojado por las interrupciones. Hasta que, cansado, le cuestiona: "¿qué es lo que quiere?".

Entonces el individuo le dice al salvavidas: "mire, no dudo que usted sea un excelente salvavidas, pero yo soy ingeniero hidráulico, y le digo que si no le saca el trasero del agua al ahogado ¡va a estar bombeando toda la tarde!

[montero4x4]

miren este video
http://www.youtube.com/watch?v=3UQAynuaxcY

[Beto]

[rangie]

NOTA MÉDICA

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Francia , donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION:
¡¡¡ Beba, coma y diviértase, que parece que lo que mata, es hablar inglés..!!!

[Romss]

Matemática China
Era una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un 'table dance'(BAR) y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero. Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de 'meter las manos en la masa'. Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.

El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno... vente, vente, vente.!

[jtge]

Que bueno ese chiste, jajajajaja.......

[montero4x4]

Crisis de pareja
>
>
>
> .. Ramiro, agárrame de la mano.
>
> ¡No!
>
> .. Ramiro, abrázame.
>
> ¡No!
>
> .. Ramiro, bésame.
>
> ¡Que No estés jodiendo!
>
> .. Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las
>
> Manos, todas las parejas se abrazan, todas las
>
> Parejas se besan, ¿ Por qué nosotros no?
>
> .. Por qué nosotros somos una pareja de policías, Jacinto.
>
> ¡No seas Hueco!

[Romss]

Otro de Wecos:

Estava un weco en su bici.. en un semaforo en rojo.. y luego se puso en verde.. y luego en rojo otra ves.. y luego verde.. y nunk se movia el crote...
cuando yega un policia y le dice: "oiga joven usted xq no se a movido de aca?"
y le rsponde:

"esq stoi esperando que pase un color q me guste"...

[rangie]

como me lo contaron te lo cuento:


Increible pero es cierto....

Así es la vida laboral en Guatemala:

El patojo termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- "Ah! ¿No querés estudiar huevón?... Bueno, yo vagos no mantengo, así
que vas a trabajar... ¿Estamos?..."

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y
tiene amigos políticos, dada su larga trayectoria trata de conseguirle
un empleo y habla con uno de sus aleros de partido que están en este
momento en el gabinete y le dice:

- "Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el
bachillerato y horita no quiere estudiar ese jodido. Si podés,
necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar mientras
decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no
vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y
hace algo de provecho... me entendés?"

A los tres días llama Rodríguez:
- "Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos
Q50.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!"

- "Noooooo, no jodás Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene
que comenzar de abajo; con mucho dinero, se va a poner peor!"

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- "Tito, ya lo tengo: Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un
Diputado. El sueldo es más modesto, de Q30, 000 al mes..."
- "¡Nooooo, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le
haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar..."
me entendés?

Al otro día:
- "Tito, ahora sí... Jefe de compras de la empresa de
Telecomunicaciones y ya está! Claro que el sueldo se va muy abajo...
Serán Q20, 000, nada más...."

- "Pero Rodrígueeeez, ¡por favoooor!, Conseguime algo más modesto. Recién
empieza... Algo de unos Q4, 000 ó Q5, 000."

- "No! eso es imposible Tito!!!".
- "Pero ¿¿¿por qué???..."
- "Porque esos cargos son por concurso; necesita: currículum, inglés,
título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un
post-grado en el extranjero... Antecedentes... examenes psicológicos,
por lo menos 3 entrevistas y papeleria comprobable entre otros...Y por
supuesto experiencia previa. Es jodido Tito! Eeeees jodido!!! Trabajos
así no se encuentran fáciles....!!!"