Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

[SUPER SERGIO]

UNA CONVERSACION EN EL CHAT


Conectando... Iniciando conversación de chat en canal "Amigos"...

H - Hola, M. He estado todo el día pensando en ti.

M - Yo también, H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien, Quiero conocerte en persona.

H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...

M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿Y tú?

H - Creo que también.

M - Dime que me amas.

H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

M - ¡Ja, ja, ja...! M' encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.

H - Que tonto tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria.

M - Quiero verte, me excito mucho contigo ¿Puedes hoy a las 4?

H - A esa hora estoy trabajando.

M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?

H - A penas me dejan salir al baño.

M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.

H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.

H - Dile que vas a visitar a una amiga.

M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.

H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.

M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...

H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...

M - ¿Hacerme qué?...

H - ¡El amor!...

M - ¡Lo estoy deseando!...

H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!

M- Tengo que ver a mis hijos

H - ¿Cuántos tienes?

M - Tres...

H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...

H - ¿Cuántos años tienen?

M - Siete, cinco y dos.

H - Igual que los míos.

M - ¡Es que somos almas gemelas!

H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?

M - Por la autopista y circunvalacion.

H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.

M - Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.

H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.

M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...

H - ¡Martaaa???...!

M - ¡Albeeeeerto???...!

H - CHINGA TU MADRE HIJA DE p*t* PIRUJA.!!!

M - CHINGA LA TUYA c*r*te IMPOTENTE DE m!=rd@..!!!

["Marlene&quo]

El esposo estuvo en estado de coma por meses y aun así, su fiel mujer permanecía a su lado, todo el tiempo...
Un día, él despierta, le pide a su esposa que se acerque y con lágrimas en los ojos le dice:
"Sabes...tú siempre has estado a mi lado en todo momento...,cuando fui despedido del trabajo, estuviste conmigo...,cuando mi negocio quebró estuviste ahí, cuando me balearon al no poder robarme estuviste a mi
lado..., cuando perdimos la casa te quedaste conmigo..., cuando mi salud empezó a decaer estabas ahí, a mi lado...y, sabes que??....."

"Qué querido?...", pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

Y él responde: "....CREO QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE, CARAJO...!..."

[RE91YJ]

El niño: "papá, cuál es la diferencia entre teoría y práctica?"
El Padre dirigiéndose a la madre: "a ver, si un tipo te ofrece $ 5.000.000, te acostarías con él?"

Madre: "ay, por favor... tal vez, pero una sola vez"

El niño: "y eso qué tiene que ver?"

Padre: "esperate..." y dirigiéndose a la hija: "y tú, si un tipo te ofrece $ 5.000.000, te acostarías con él?"

Hija: "ay padre, cómo se te ocurre..., bueno, tal vez, pero una sola vez"

Padre, dirigiéndose al niño: "ves, en teoría tenemos en casa $ 10.000.000 ... y en la práctica tenemos un par de p$%#$%@..."

["Marlene&quo]

LAS BORRACHAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que
había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y orinar...
La primera no encontró con qué secarse, así que se limpió con sus "panties"
y los tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona
de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: ¡Oye ¡
¡Esto ya es el colmo! Estoy hasta los cojones de las salidas de estas dos
pendejas. Ahora sí que la tipa se pasó. ¡¡¡¡Imagínate..... Llegar sin
panties y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana.!!!!!

El otro le contesta: ¡No me jodas! Pues considérate con suerte. ¡¡¡Yo no
sé de qué te quejas!!! Por lo menos, la tuya llegó sin panties. Mi mujer
llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de Trabajo". :matederisa:

[RE91YJ]

Ese esta bueno...
mando otro... largo pero bueno....
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
- Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... Me he escapado con mi novio Luis. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Es tan lindo con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, y me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto Harley-Davidson en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor. Pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... ¡las odio y me parecen asquerosas!

Como sé que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Luis quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo, ¡porque es que "en todos los sentidos" nos gustan tanto los niños! Con Luis también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mala nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Luis me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes, ya soy un hombrecito de 15 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. ¡Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayado, pero de repente vio que
abajo había un par de líneas más:

PD: Papá... ya no te asustes más, que ¡todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella rubiecita que está más buena que una coca cola helada. Ella, la hija de Doña María, nuestra vecina; está tan buena y rica que ¡hoy la corono completita! Lo que escribí arriba es sólo porque quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi libreta del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta de tu escritorio para que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como la m!=rd@, pero
¡¡¡¡macho hasta los huevos!!

[carlos nuñez]

aqui les va uno largo pero bueno para los creyentes de los forwars




A MIS AMIGOS Y AMIGAS DEL ALMA

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE M QUE ME HAN
MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO. LAS HE SEGUIDO AL
PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES HE
TENIDO LAS SIGUIENTES EXPERIENCIAS:

1.- Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden
poner una pantalla falsa que me haga creer que se
tragó la tarjeta y después me roban mi dinero.

2.- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que
sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y
además oxida los genitales y la ropa interior.

3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una
butaca y pincharme las nalgas con una jeringa
infectada de SIDA.

4.- Apesto como un chivo, porque dejé de usar
desodorantes, ya que según sus cadenas, producen
cáncer en las axilas.

5.- No hago caso a las luces rojas de los semáforos
por miedo a que me rocíen con la muestra de un perfume
para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

6.- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo
a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a
cuantas pendejadas más.

7.- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son
más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni
plumas, cultivados en un laboratorio.

8.- Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir
hamburguesas hechas con -además de la carne del punto
anterior- una especie de lombrices.

9.- Tampoco hago más el amor por miedo a que me vendan
los preservativos pinchados y me contagie de algo.

10.- Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata
por miedo a morir envenenado por la orina de los
ratones.

11.- Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no
le hago caso a ninguna chica que me pare bola, por más
buena que esté, por temor a que me robe mis riñones y
me deje dormido en una bañera con hielo.

12.- Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una
súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara
apenas tirara mi sopa o el café que acostumbraba a
calentar todas las mañanas.

13.- Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC
por las cadenas que decían que me reenvían a mí
también y la mitad de los reenvíos estaban infectados.

14.- Doné unos $1,000 de mis ahorros a las 638 cuentas
de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de
morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que
todavía tiene siete años de edad desde 1993.

15.- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que
casi me muero de aburrimiento, de hambre y de
pendejo...

16.- Esperé durante años como un estúpido junto a mi
correo, los $150.000 dólares que me mandarían
Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo
de los e-mailes.

17.- El prometido viaje a Europa con gastos pagados
tampoco llegó.

18.- No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni
tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer
López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de
mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por
el mismísimo Dalai Lama!).

19.- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de
USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una
lista de terrorista sospechosos y que en cualquier
momento me agarrán a tiros o me ponen una bomba en el
baño de mi casa.

20.- Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país
y colgué sabanas blancas de la ventana, luego tuve que
dormir en la alfombra porque me las robaron todas.

Después de recibir sus cadenas mi vida cambió y estoy
seguro de que todos mis problemas y males son a causa
de alguna rechingada cadena que olvidé reenviar y por eso
me cayó encima una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos
a 2,644 personas en los próximos 5 segundos, te cagará
una paloma hoy en la tarde cuando salgas del trabajo y
además sufrirás de un grano gigante que te va a salir
en el mismo ojo del aya atras.

["Marlene&quo]

Huuu pues este es para todos los Huítecos jejejjee

Carta de una madre Huí teca.

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no
he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó
jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la
cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa;
Que emoción.!!!
Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.
Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si
estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba
segura que el bebe era de ella.
La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana
Tona, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío
Chendo, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y
pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta,
porque no la sé, Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

[size=18]”Josefa”

[carlos nuñez]

( No tiene precio !!!! )
El hombre despertó aquella mañana con un tremenda goma.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió,
como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su
casa...
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos
del
cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un
sabor a
cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo
esperaba, de
seguro, la gritada de la doña... Abrió los ojos como pudo, y lo que
vio
lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera,
hielo
con un par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de
Andrews
Triple Acción y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un
sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su
interior
halló un recado que decía: " Amor mío, vida de mi vida:

"Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero
regreso
al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita
para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba
de
anoche.

Te he preparado una sopita como a ti te gusta pollo y res que te
espera
en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté
pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te
adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos
cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo
esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo
preparado por su madre.

Se lo comió en silencio el asombrado padre....pensó. "¿Qué esta
sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Se atrevió a preguntar con timidez: " ¿Qué pasó anoche, hijo?".

"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de
ebriedad,
chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al
gato;
te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá
acababa de
comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste , privado,
sin
sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a
llevarte a
la cama". "¿Y Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto?
¿por qué
las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo ? , ¿
todas
estas finas atenciones?

Responde el muchacho: - " Porque mamá te iba a desvestir en la cama
y
cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡Quieta
perra!!!
¡¡¡Que soy casado!!! " .

2 Andrews Triple Acción: Q.2.00
2 Cervezas frías: Q.30.00
Sopa Maggi Preparada: Q.10.00

Decir las palabras correctas en el momento preciso...

¡¡¡¡No tiene precio!!!!

[Best_4x4xFar]

Cualquier similitud con la vida real, es pura coincidencia

El esposo estuvo en estado de coma por meses y aun así, su fiel mujer
permanecía a su lado, todo el tiempo...
Un día, él despierta, le pide a su esposa que se acerque y con lágrimas en
los ojos le dice:
"Sabes...tú siempre has estado a mi lado en todo momento...,cuando fui
despedido del trabajo, estuviste conmigo...,cuando mi negocio quebró
estuviste ahí, cuando me balearon al no poder robarme estuviste a mi
lado..., cuando perdimos la casa te quedaste conmigo..., cuando mi salud
empezó a decaer estabas ahí, a mi lado...y, sabes que??....."

"Qué querido?...", pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura.

Y él responde: "....CREO QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE, CARAJO...!..."

["Marlene&quo]

Jajajaja me clonaron mi chisteeeeeee jajajaj Quien fue??' ese es miooo
Bueno ahi les dejo otro eh, por ahi dicen el contenido de este producto es dañino para la salud, "Ojo" yo no hago los chistes me los mandan eh no vayan a pensar que tengo tan buena imaginacion jajaja no mato una mosca, ahuuuuu .

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas,
Y grita a todo pulmón:
"Miguel, empaca tus maletas"

!!Me gane $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!"

El marido responde entusiasmado:
"!!!Dios mió!!..... Que emoción!!!!....
Que debo empacar???? Ropa de playa o de montaña???

Ella responde... No importa!!!!
Solo empaca y.... TE ME VAS A LA...%/&/&%&.
Pobrecito.

[JC]

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo,
nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.
Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos,
usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre
decidió seguir a la Hermana Lógica.

La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.

Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico.
El hombre no podía seguir a las dos,
por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?



Una monja con el hábito levantado
corre mucho más de prisa que un
hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS
Y 510 PADRES NUESTROS POR MAL PENSADOTES

[carlos nuñez]

Hacer el amor es deducible del ISR?
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin
más
preámbulos, el caballero le dice:
Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos
relaciones
íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la
pareja
termina,
el doctor les dice:
No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
Por la
consulta son Q.320 pesos.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una
cita cada
semana, llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al
doctor y
salen. Finalmente, el doctor les pregunta:
Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál
es específicamente su problema?
El señor le dice:
Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y
no podemos ir a la mía.
El Holiday Inn cobra $850... El Intercontinental
Q.1,350.....
El Camino Real Q.1,100, Los moteles ya andan en Q.400...
Aquí lo hacemos por Q.320 y el seguro me reembolsa Q.280... Y además
es deducible de I.S.R.
¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!!!

["Marlene&quo]

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

["Marlene&quo]

Bueno que siento yo por aquellos, que no toman, Pero vean lo que pasa con los borrachos.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

["Marlene&quo]

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!



Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró. :matederisa:

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.