Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

[coco]

jajajajajaja yo tambièn soy lesbiana jajajaja

[marroque24]

Estaban 2 hombres corriendo en el supermercado y se topan, uno le dice al otro, perdón es que estoy buscando a mi esposa, el otro, yo también, como es la tuya? A ver si te ayudo? La mía es bella, alta, pelo liso, y largo,tetas y culo perfectos, piel bronceada, cara hermosa. Con un vestidito corto blanco, que se nota que no lleva ropa interior, y la tuya? La mía que coma m!=rd@, vamos a buscar la tuya!!
Jaaaaaajajajajajajajajajaja

[rangie]

Tomado de la vida real...






POR FAVOR ¿COMO ESTA NORMA?

Una dulce abuelita llama por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente, “Por favor ¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?”.

La Operadora contesta: “Claro que sí, aquí estamos para ayudarla, por favor dígame ¿cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?”.

La abuelita con su voz temblorosa dice: “Norma Ventura, cuarto número 302”.

Después de unos 2 minutos, la operadora le informa: “Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su doctor dice que la dará de alta el martes”.

La abuelita dice: “Que alegría, ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias”.

La Operadora dice, “Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?”.

La abuelita le contesta: “No, Norma soy yo, la del cuarto 302, lo que pasa es que cuando pregunto, aquí nadie me dice nada, ni me informan mi estado de salud y solo quería saber si me voy a morir o cuando voy a salir de este lujoso hospital en que hay muchos empleados que no saben nada, el doctor nunca da la cara y para colmo el costo es sumamente excesivo”. .-.-.

[zoriloco]

Hahahaha muy bueno.

[Blazer79]

Que buenísimo.

[rangie]

Chicas modernas...




“¡Hola Fefa!! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?”

“¡Horrible Pilar!.....!No sé qué pasó!

*¿Por qué?......¿Ni siquiera te besó?

“¡¡Si!, me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía”.

“Pero…¿No me digas que terminó ahí?”.

“No chica no, después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz”.

“Fefa ¿y no intentó nada más?”.

“Oh si Pilar, sí, se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas”.

“Oye que mala suerte Fefa, pero ¿que más?, cuéntame”.

“Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de los glúteos en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos”.

*Bueno ¿Y después qué pasó?

“Que se puso a beber champaña en mi zapato”.

“¡¡¡Ay....pero qué romántico!!!”

*¿Romántico de qué?, si el pobre por poco se muere”.

“¿Cómo es eso Fefa?”.

“Te cuento Pilar, que se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga”.

*OK ¿y después qué paso?”.

*¡¡Puedes creerme que se fue!!. No sé Pilar pero tengo la ligera impresión que a él no le agradan las mujeres!”

[zoriloco]

Las mujeres plasticas!! hahaha

[Walter Molina]

Estaba un guatemalteco en una ciudad de EE.UU. parado en una esquina, queriendo cruzar la calle. Un matrimonio estaba del otro lado de la calle y también la querían cruzar.

En eso venía un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El marido se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito.

Al momento llegó la policía, y como el señor de enfrente había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:

Did you see what happened here?
- "Yes", contestó el señor.
- Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.

Y contestó el hombre:
- "Almost I see Fountains Pigeon houses".... (o sea, Casimiro Fuentes Palomares.)

El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando "¿Qué dijo éste!???"

- How was the incident? Preguntó de nuevo el policía

Y el señor contestó:
- "I stop here" ( Estaba parado aquí. )
Y siguió el señor....
- "The car came made egg". ( El carro venia hecho huevo)
"The tire gave a mega-bitch to the stone". ( La llanta le dió un putazo a la piedra.)
"The stone fly to the bother-da" ( La piedra voló a la chingada.)
"And hit the man in the one hundred" (Y le pegó al señor en la sien.)
"The woman put the shout in the heaven" (La mujer puso el grito en el cielo.)
"And the woman said: Old, old, old... do not bother" ( Viejo, Viejo, Viejo... no chingues..)
"Up, Up. Don`t whistle to yourself, big zero" (Levántate, levántate. No te chifles, c*r*te! )
"And the stepped never returned in yes " (y el pisado nunca volvió en sí).

Y todo destanteado el policía le preguntó:
-.....and, Where is the car?
Y contestó el señor:
- "It the peeled!" ( Se las peló!!!...)

[K9Unit]

[rangie]

EL LEON, EL VIEJO Y LA RUBIA

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando quizás a los 70 años pero se veía robusto y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

“Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?”.

La rubia dice: “Señor deseo ser la primera”.

Ella hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato!

¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

“¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!”.

Se da vuelta hacia el hombre jubilado y le pregunta: “¿Usted puede hacer lo mismo?”.

Y la respuesta del hombre fue: “¡Por supuesto!. Pero primero saque el león y ya verá”. .

[luis&]

[rangie]

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped eléctrica. Mi esposa me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mucho más importantes que hacer como: lavar el auto, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.

Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme. Cuando llegué a casa, me la encontré inclinada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.

Eso me llegó al alma..., me emocione, decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

[aruiz]

Una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo quien había muerto en un accidente..

El policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...
¡ ¿ es su esposo"?

Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo.

El policía le dice a la señora

- " puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo".

La señora le dice al policía:

-" bueno si, pero tiene que bajarle el calzón".

El policía le baja el calzón y una vez más le pregunta...

- ¿es su esposo?

y la señora le dice...

- "bueno tal vez, .... "ahora bájele el cuerito".


El policía se molesta y le grita:

- ¡ eso no es parte de mi trabajo!.

La señora insistía que, sin bajarle el cuerito no había forma de identificarlo hasta que. convenció al policía.


Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable

" ¡ Si, es mi esposo!, si es mi esposo!".


El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó ¿ qué como podía estar tan segura?

ya que el no veía ninguna marca.

La señora le dice
- "haber, bájele el cuerito otra vez..

Una vez más, el policía le baja el cuerito y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable.


Aún más intrigado, el policía insiste en saber como es que la señora lo podía identificar ya que no tenía ninguna marca, y la señora le contesta "


- Le digo que sí es mi esposo, porque

él siempre decía: "vivo o muerto la policía me la pela" ....


saludos

[aruiz]

Se esta muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!

Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita mirando el tunel hacia la luz,

hacia la luz...

saludos

[rangie]

cualquier parecido con inspectores de la SAT es pura coincidencia



OPORTUNO Y MUY BUENOS PRIMEROS AUXILIOS.

Una señora, con su hijito de 10 años, están comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre al ver que el niño se ahogaba, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Fue entonces que un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma el tierno órgano masculino, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: “¿Usted es médico?”.

“No señora, sepa que soy un funcionario de del Hacienda experto en tocar testículos hasta sacar la última moneda que deben pagar”. .-.-.